离别

 回想起2016年，那年我正处于丧父之痛的时间，而那时我妈可能也更不好过，那是陪伴了她超过半辈子的另一半，虽然那时我妈平日都没什么表现出悲伤的情绪，可是每当她回忆起一些往事，又或者梦到了爸爸，我可以感受到那时的她，还是非常舍不得的。

我爸不在了，所以档口就索性关掉了。 转眼间，我妈就无事可做了，那时我也是才刚开始工作没多久，所以我妈就把她的时间花在煮饭给我吃，和收拾家里。

一开始，我是真的有点不习惯，因为我很少跟我妈单独相处，因为小时候，她工作都很忙，更多的是，我爸会陪伴在我身边，可是我也懂我妈没少辛苦，她也承担起了非常多的责任。

所以2016年起，我们就磕磕绊绊的开始了母子两的生活，日常间，更多的是一些很日常的对话，

”你吃饱了吗” “明天你有回家吃饭吗” “等下出去买菜” “早点休息”
可是再过不到两个月，这些再日常不过的，可能就会越来越少了。每当心里想起这些时，就会觉得心里空了一块。我明白这是人生必经的轨迹，也是时候开始组织自己的家庭了。

只希望以后，我还是爱着妈妈，也同时间爱着自己的伴侣，自己的家庭。
成长的代价就是，你得到了一些东西，同时间你也会失去一些珍贵的东西。

“我们总以为来日方长，却忘了世事无常。”

写下这一下，只想把那些无处安放的情绪，有一个宣泄的出口。 希望很多年后，再看会这一篇文，也算是人生的一个记录。



记于 2026 年10月7日

求婚记

又是一转眼，差不多又要到了2026年的尾声了。

今年年头才刚开始用回这个blogspot, 回味一些这10年过去的一些事情，家庭发生了天翻地覆的转变。我从一个懵懂少年，来了KL，开始了新生活，到今年，我终于又要开始了人生新篇章了。

这世界变得好快，人心越来越烦躁，很难静下心来读一本书，玩一个游戏，发呆一下。所以强迫自己写一些文章，也是一个很好的方法。

终于，像开头说的，我终于和我爱的人求婚了，所有准备的前奏，都是为了那一刻，我们的眼泪是止不住的，我的身体是颤抖的。可能我真的太紧张了，无论演练了多少篇，到了那时候，还是会忍不住眼泪和感动的。

其实，有时我并没有想象到我结婚后是怎么样的，可是我一直都有求婚时的想象，那应该是怎么样的一个场景，是在一个很漂亮的海边呢?还是在一个山上。 可是最后，我们回去了我们值得纪念的地方，向她许诺了永远。

回想起少年时，对爱情非常的憧憬，也可能是荷尔蒙的作祟，人长大了，还是会有很多爱的冲动，可是多了一些责任，一些承诺，一些不那么美好的东西。 

我想，这才是大人的爱吧，包含了非常多的元素在里头。看清了那些虚幻的东西，还真的爱的话，那才是真爱。

现在是备婚状态了，开心可也是不容易。就当作是一些记录。

爸，我多么希望你能看着我踏入人生的另一个阶段。<3

十年后，新篇章

我真的很敬佩blogspot 这个网站，现在到底还有谁在用着部落格。

2026全是短视频的时代，是好多人再也不能好好的写一个文章的时代，是太过急躁的一个时代。

我也从一个懵懂的少年，变成了社会的一个牛马，有了一段稳定的关系，也有了一个值得打拼的未来。

最近很多人都做了2026 是新的2016的meme 图，我也是想借这个机会好好去回忆10年的自己。

十年前，我刚刚失去了我的老豆，我失去我人生最重要的一个人，那时的我不懂如何走出来，可是庆幸的是，我有与生俱来的独处能力，可以好好的治愈那时的自己。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 直到今天，我还是很想念你，怀念和你相处的每一刻。

有时看回我们的照片，有种错觉你还在，还在一起嘻嘻哈哈的给我们讲笑话，煮好吃的给我们。

但想说的，这十年来，我们也是有好好的照顾妈妈，有了很多很快乐的回忆，至少我们并没有辜负你临终时最后的愿望。

从没想过我最后是去了KL打拼，想当初对KL这座城市就是冷冰冰的代名词，但现在是我渐渐把它赋予了温度，有了我爱的人，有了朋友，有了很多的回忆。

现在的我坐在冷冷的办公室里，敲下这些文字，可能下次再来，又不懂是几时了，我希望会时不时做些记录也好，至少某天不在了，爱我的人也可以从这些文字里去回忆我的点滴。

重拾一些东西

前几天跟朋友通着电话，说着说着才发现我其实还有个部落格。 （我真的忘了好吗）
那时，这里是我很久前的一个依靠，一个生活上的依靠。 时不时就在这个部落格里诉口水，虽然不知道这里到底有多少人关注着，但是总觉得说出来后就舒服了好多。 其实说真的， 我都觉得没什么人会看，可是过后还是有人因为在这里知道了些事情，还过来慰问我一下。那算是一种额外的收获吧。
所以说， 我也蛮想重拾我写一些文章的能力，也能舒解一下心情的情况下，就开始不定时的在这里更新文章。

今天就当做是热热手，觉得庆幸的是，自身的华语水平还是有维持在那里，虽然说不上能写出一些很好的文章，不过基本的语文还是在那里的。  也不知为甚么，就是很喜欢用华语沟通，那也算是小时候的一种羁绊。

每天都开始Po一些家里的照片，当作是另一种的开始。

英国留学记

以为我已经遗忘了这个部落格，不过有时深夜时分的时候还是会回来这看一看，看看过去的我是活得怎样的，记忆好是因为时常回忆，回忆那些人生中最美好的时刻来给我们动力继续前进。

我真的如愿踏上了英国这片土地，真的圆了我一路以来的目标，之所以把它列入目标是因为我真的不清楚那到底是否我的梦想。 怎样都好，我能来到这里，也算我之前所花费的时间并不是白费的，一切都有了回报。 

看起来一切都来的很顺期自然，不过那些所付出的努力并不能用这四个字来抹杀掉，而且家里给的支持是无限的，那永远是我活着和前进的动力，这些因素都缺一不可，再加一点老天爷的帮忙，这次的留学就水到渠成了，感恩。 

来这里已有三个星期，已慢慢的适应这里的生活，我的适应能力还真的不错的。 

希望接下来的一切能平安度过，在这里生活都要感恩每一天。

新年话语

一年又一年的新年，总觉得好像来得比以往更快了。还来不及会过神来，新年又来到我的面前，耳边响起了新年歌儿，到处乱逛买新年衣，买鞋，买裤，从外坡赶了回来，吃了团圆饭，聚了会，拜了年，跟小学的，中学的，乐团的叙叙旧，那么快又过完年了，时间真的不留人，又要期待明年的新年了。

生活总是这样，在还没完结的时候，就一直的期待下去，那才会有生命的动力。年轻在人生里就只有这么一次，我可不想在我老时回想起我这一生也带着丝丝的遗憾。聚会时，大家就不断的一直回忆从前我们是怎样的坏蛋，大家如何一起敌气同仇的跟老师搞对抗，学长。然后一起的失败，被罚。老师也跟我们诉说以前我们的是怎样的，到了现在，她依然清楚地记得我们以前坐在哪个位置上，依然那么的清晰，虽然说我们的名字在她的脑海里已经模糊，不过已经过了十年，还能遇见已经是个难得的缘分。

无论是中学的聚会，或是其他的，大家每一年都在改变，变得更懂事了，有些已经有家庭，那些总是始料未及的，哈。同辈的朋友都正当盛年，有些已出来红尘中打滚，而大多数依然在为未来做着准备，读书，自修，兼职做工，而更多的人，都已经离开家里，往更高更远的地方寻找他们的希望。幸好有家里，家乡的家人们，朋友变成了一个羁绊，提醒我们每个人定时的回来充电。

好吧，这是我的第一次离乡背井后，回来家乡的第一个新年，也不能说我充分的体验到那种回乡的气息，不过我还是很兴奋的，就没看戏里的那样兴奋，哈。也可能我的距离还不够远，我在想象着某天搭着最后一班机，然后从机场回到家里看到父母的那一刻，是怎样的一个情况呢？可能一切如旧，因为我是个表达力超烂的一个人。

这次跟哥哥回来，我心想爸妈一定很期待了，果然最后档都不要开就等我们了，爸妈果然超想我们的。

整个新年很累，不过当想到今年不见的话又要等下一年了，这么一年一年的见，是很珍贵的，所以累得来也很开心。

新年前的旅心让整个人身心逾快，长了见识，了解下在另一片土地的马来西亚是怎样的。遇见了很多的人，活的人总比死的书本更生动些，听人家讲着属于他们的故事，是个很幸福的事。旅途需要记录，才能更完整，这次没记录太多，所以只能靠着记忆来慢慢的回想，能得话再写些出来当作记录。

2013有好的开头，就一直keep着这个势吧！哈~Ong arr~ Hengg arr~ HUAT arrr!

死里逃生

上次说的《KL打拼记》已经差不多变成《KL求生记》，时间已经俏俏的要结束这末日年。

我终于如愿的戴上了四方帽，看回以前一篇又一篇提到戴上毕业帽差不多是我人中的一项大成就，那一刹那就来的更加有意义，满足感就更加强烈，对自己的人生嘛，当然更加自信，让我更有力的走完剩下的旅途。 说白了，其实戴四方帽不是重点，重点只是有了那张文凭。其余的东西，只是让自己更加爽而已。

家人的支持，朋友间的互相鼓励（其实没甚么鼓励啦，一起玩就有），老师教得好（tips比较重要），除了这些，还是要靠自己，所以能顺利毕业是一个很大的荣幸。家庭照的那一刹那，是很幸福的一间事，证明说我已经好好的完成了我人生中的一个里程碑了。

来到KL的日子中，并没甚么很难过的日子，就只很平平淡淡的度过，忙assignment，忙功课，忙赶巴士，忙走路，忙找资料，忙上网，差不多就只是这些了，可能我要的是更多吧~总觉得这种干巴巴的生活态度对一个异乡人来说是平淡了些。不过能觉得自豪的是自己课业上的东西又进步了很多，当你发现周围的人都在跑时，你只能加快脚步，尽量的跟上脚步是我这一学期，来到KL学的东西。跟班上的人要接上轨，不然只会被他们搅起的沙尘碰得一鼻子灰。

长大这个词总是很讨人厌，可偏偏总是要面对它，生活中无穷无尽的烦恼也随着年龄的增长而越来越多，不过人的智慧也会互相的制衡着，人长了智慧，就能平静的看待一切事物。

2012是人人口中的末日年，不过并没如期的发生，日子还是一样的过。其实我们期待着这些发生，并不是我们想死，末日反而是一种救赎，把我们从平淡得如白开水的生活中拯救出来，哪怕拿我们的生死当作一个代价。

过了那三天后，不知道为甚么有种很坦然地感觉，觉得死里逃生的感觉，其实只是自我幻想，不过好的是，当作接下来的日子都是多出来的，也是一种很乐观的生活态度，那我就会更好好的珍惜自己的生活了。

回顾了这一年，觉得整个人更长大了些，对事情也没那么执著，关察着自己的喜怒哀乐，心情状态更容易控制了，之类的，感觉这年对自己还蛮不错的，感谢你，亲爱的2012，你并没让我更难过，而选择更平易近人的方式好好的鞭策我，你也让我们更好好的继续活下去。

过了人生中的第2个十年，接下来的十年，是我人生中很重要的十年，这两年里，我会竭尽所能的储存我人生的第一笔留学和旅行的钱，靠自己努力得来的，总会来得比较美好。

尽量在自己的工作生涯开始前好好的看看这个世界，是我一个很重要的心愿。接下来的人生里，就是打拼而已。还没甚么很具体的愿望。

21岁啦！！ 我要拿锁头了！ 

《Diploma life》圆满大结局 续拍下一部 《KL打拼记》

酝酿了很久的情绪，是时候慢慢的倾泄出来了。说了好久好久的去KL 进修，已变成了触手可及的距离， 说好的要顺顺利利的戴上四方帽，和家人一起合照，再也不是遥不可及的梦想。

这一切一切，都是一步一步走过来了， 其实这结果倒也并不是那么意料之外，因为每个学期都有持续的努力着临时抱佛脚的精神，所以都以蛮稳定的成绩及格

很稳定，几乎没甚么进步到的意思~ xD

  

有如流星，最有意思的还是它划过天空的那一刹那，我们的学院最值得记载的时光还是那段拼搏的过程，是人生中很有意思的时光，subject fail 了还能resit，那段时光过了就只能回味。

而我写这段文的主要目地并不是说我很自豪的完成了我的学业，而是要记载我是真真的要离开槟城了，是第一次这样的到外地生活，虽然说这两年也在宿舍度过了我的时光，不过我可以感觉到那还是不一样的，至少不能说回家就回家，不能随时随地的吃美味的食物，不能一览无遗的海景。

离开了自己熟悉的地方，靠自己探索一片新天地，是需要勇气的时刻了。 自己的家变成了空巢，意思是说小鸟都飞走了，只剩下父母住在家里，可能那时每段家庭必经过的一段时刻，爸爸健康不理想，是我一直牵挂的事情，一想起，心头就突然沉重了起来，我不奢求爸妈都不会老去，不过只想他们好好的享受他们的晚年，忙了大半辈子，为的不就是这些时光，子女能回报的就是这些时刻。 小鸟终于学会飞了，寻找自己的一片天空，累了，老巢依旧在守候，那是多么棒的恩赐。

我特想念谐谐，一想有一段时间不能见到他，就有点忧郁，每个星期的相见已完结。
 

带着我的梦想，向KL 前进吧！

向下个十年前进！

那天早晨，匆匆忙忙的赶去了学校，那时的我根本还分不清甚么是B block 或着是T block，就算到了两年后的现在，有时我还不是很清楚图书馆在那里，电脑室在那里。是的，已经两年四个月了，我都不怎么觉得，还记得我踏进班上，好像是作天，好像是上个星期，也都不怎么觉得两年四个月。进了班过后，看见班上的女生，还没进课室前，就很多朋友收到风声，跟我说我的班超多女生，还不肯定是否超多美女。有很多女生对我们来说已经是一种恩赐，美女有时是很奢侈的要求。 心里想，这两年四个月肯定过的很幸福了。哈哈哈

过后，班上的成员陆陆续续到齐了，我不能以我的角度判断他们，不过两年后的现在，我只能说他们是超棒的一群人。

我都想，“我在中学小学这么多年来都没有可能是全班同一批人一齐上课两年多的呢，我看看着他们的脸孔，我跟自己说，这些人多多少少会在自己以后的读书过程中相当重要的一群人，至少会对我的读书生涯产生影响，我一定要跟他们一起毕业，我咬牙切齿。厄~~

过后这两年里，有人进来，有人出去，有不舍，有高兴。渐渐的见证着有人暗恋，到开花，到结果，我就是慢慢的看着这一切的变化，替他们高兴。身为一个旁观者，这是一个很奇妙的感觉，会看到他们以外发生的事情，爱情并不像电影里头，所有情节都可以预见，结果一定幸福，事实上不是的，可能少了很多的浪漫，可是多了些淡淡的幸福感。

我想这些，在我以后的感情路上，多多少少会有些帮助，上面我所讲的幸福例子，很遗憾的，都不属于我的故事。*苦笑

我多说了，这两年过后，我一直都在想象着我的故事会是两个人走出这校门的，是的，一直都只限在想象里。

不过班上的朋友都很可爱，我一直都以为我还呆在纯纯的校园里头，纯粹因为班上同学给我的感觉，我很喜欢那个感觉，淡淡的，就只为了欢乐，没有其他多余的物质掺杂在里头。

很感谢班上同学给予的帮助，载我上学，assignment上的东西，一起吃顿晚餐，看场电影，没有大起大落，更多是某些更平凡的回忆。

所有两年前不懂得事情，现在很多都开窍了，不只是人生上，presentation skill，写报告，与人相处之道，英文的技巧，之类的，很大的程度提升了，不再是那个浑浑噩噩的家伙了。

那些我犯错的，被我伤害的，我不堪回首的事情，其实我真的很想去道歉，无奈我实在太草包了，不敢出来面对。某种程度上，我时常还是被内心遣责，这就是所谓的责罚吧。唉，这是我无法俞合的伤口，已经结成疤，鞭笞我以后的成长。

回到两年前，我那时候的热血充斥着我整个学期，那时候虽然有时很down，可是更多是热血的拼搏，热血的追求女孩子，人在热血的时候，是会发着光的呢

想想着，这一切就要完了，有些不舍，这是大多数人的通病吧~ 离离合合的，在我往后的几十年里，会有越来越多的这类事情发生，不过我也不想因为这样而把这样的事情把自己的感觉麻木化，因为每一次的分离，代表着我人生里的每一个转折，想劳劳的把那感觉记下来。

哪怕是痛苦的，刺痛着自己，证明这两年四个月不曾白活过。

人生的第二个十年   上

当以为这一切都还漫长的时候，其实很多事情已静悄悄的来的了结尾
我总会有一些错觉，错觉说日子就还不是这么一天一天的过，人生就是那么的无聊
当我突然的发现结束已经在不遥远的地方，我又会突然的很伤感的想起过去，想起当初一切的美好~
过去的总是美好的，因为我们已经克服了恐惧，那些经历已经成为了过去，所以一切都变得相当的美好，而未来永远是未知数，人对于未知数总是充满了疑惑，恐惧
这是我无意的发现到为和我们那么迷恋过去，恐惧未来
未来的矛盾处就在于我们可以对未知数非常期待，因为未知，也可以相当恐惧，因为未知

只是无意间写到的题外话

只是想到无意间想到已经要毕业了，所以老毛病就会来找我
两年四个月，两年四个月，两年四个月两年四个月两年四个月，这几天就一直对自己碎碎念，到底我在这两年四个月干过了什么东西
其实到两年多了才来反省自己，是会迟了点，不过总好过，毕了业才发现迟了点，死了才发现迟了点，那就会真的干他妈的了
当蜘蛛侠也从当初的 great power comes with great responsibility 演变了现在的 you are not alone，我们也不应该把所有责任往自己身上扛，学着与人分享，或许就是最好的发泄方法、

无可否认的，最近的生活是干涸了点，所以我选择相信暂时的平静是为了迎接下一波的高潮



我不想有天我真的会遗忘了自己，所以我不会忘记这个部落格，文字有时比照片来得有力多了

十年后

套用那些年的语录
1998年，那时我六岁，就读新港崇正幼稚园，我接触了我人生中的第一个游戏，金庸群侠转，风靡了无数的玩家
那些年，周杰伦都不知在哪角落，我们还听着郭城城的，“对你爱，爱，爱不完~~”
那些事，那些年


小时候，在哥旁边看着他玩游戏，看着里头的游戏，打斗，我完全不知道是甚么一回事，
不过我能帮他按空格键已经很开心（对话时，你懂的 ^^）
渐渐的长大了， 从帮忙按空格键，至到能帮我哥练等级，（我算是升级了吗？哈）然后慢慢的了解剧情，然后自己再从头玩过，完成游戏的那种成就感就等于我完成了一件非常伟大的事情，我已经把自己介入游戏的人物里头了，所谓的“人game合一” xD

金庸群侠传记载了我的回忆，我和我哥的回忆，80后和90后的回忆。说真的，那些游戏对我的成长史起了很大的影响，不知是我的性格造就了我喜欢玩游戏，还是玩游戏造就了我的性格。  很模糊，是互相影响

Diablo 1 和 2 已经出了10年有余， 那时没有那么多的entertainment，那时也没有经济能力去买一个差不多200块的游戏，我认为那是不可能的，因为有10块钱的干嘛不去买。
那时的我们也很容易满足，只要是有剧情，操作简单，画面精美，就是所谓的好作品。而diablo 2就比这些还更好些，好很多，就封为神作，那时我们也不知道那是神作，只知道好玩，简单，世界观很宏大，就足够振撼我们了。
我们玩单机游戏，就是无法跟外界联线，有哪天如果在学校里听见有同学跟我玩同样的游戏，哇老！ 会48高兴。然后就喋喋不休的谈了整个下午，老师在讲课，我们讲我们的攻略，如何破关之类的。
那是单机游戏的乐趣，是现今网游不能做到的事情，是我们那年代的乐趣。

我们没得上线查资料，要破关就得靠自己，那是能上网对我来说根本就是上天的恩赐，只差我没感动得落泪。
要攻略就只能求哥哥上网帮我拿，然后print下来，这情况维持到了我中一的时光，早上上课还偷偷去哥的房间去看他有没有帮我print下来。

过了10年，2012年，传说是末日年，所幸末日前，我还能等到diablo 3。哈，那至少没那么遗憾。
依然延续着前作的风格，充满黑暗的世界，绝望，让人感到惊粟的音乐，各类的妖怪。
画面精美，深厚的故事情节，加上科技的发达，整个画面更本就是一部电影，如果真的拿来拍电影的话，拍成The lord of the ring那样也很不错，因为画面太美了。
其实我写这篇文章不是写说这游戏有多好，这是自己的部落格，只想记录自己的感觉。

这部游戏无论好与坏，那都已不是重点（我也相信blizzard不会有差错），我很找回以前玩游戏的感觉，就足够了。
游戏，一直是我的情结，无论是以前还是现在，都依然会继续，不过我也不是很疯狂的，玩久腻了就算了。

打开diablo 3 时的背景音乐，落寞的吉他声，听到这声音，我又掉回以前的回忆里头了。

语无论次

整三个星期的假期，做一下闲一下玩一下，过了。不过至少是充实的，我是这么觉得
打工除了最主要的原因，赚钱之外，其实还是想肯定下自己的价值，想试一试自己的能力能去到多远
虽然结果出来是有达到目标，不过还是有点“再加把劲，还是能做的更好的” 的感觉

生活乏味可陈，就算是出外旅行也变成是一个苦差事，可能都玩过了，感觉旅行比工作更累，除了买东西那一段时间最精神之外，其他时间都好累，变成唯一的乐趣就是跟大家聚一聚，（不过大家平常也是住在一起的，所以没差）
终归究底，旅行是越少人越好的，如果有天太阳从西边上来的话，我会希望一个人跑去旅行，无拘无束，无需顾虑伴侣，想睡多迟也行，想走那里也行，甚么都行，唯一不行的就是要抵得住寂寞， 需要很大的勇气才能一人上路

所以说，接下来很希望可以真正的体验旅行所带来的满足。那至少我打工时才有点动力去拼

去了解了以后的课程，才发觉其实未来也并不是那么迷茫
我的终点应该是在英国了，那里会是我最后拿到证书的地方，是吧？我还是有点犹豫
是时候想看看那里的女生多么美丽。风景多么美丽，人民多么善良，我是该好好的幻想，那我就会很拼的去争取好成绩，风风光光的过去拿成绩
老师说，我毕业后可以用自己的学会来的东西成立自己的事业，意思是，现在学到的很重要，牢牢记住，成绩并不代表一切

泰坦尼克号已沉船了整一百年，时间过得好快，怎么我会突然用这比喻？傻了。。噢，明天出成绩了。不知再过一百年，我会不会像泰坦尼克号一样？ T.T



每次我听这首歌，都会很有莫名的惆怅感，无论多少次，快进，慢播，选段看，还是会看回这一段
头两句特有感觉
從前 現在 過去了 再不來
紅紅 落葉 長埋 塵土內

不知我明天看成绩是否会有这感觉。 lol

抉择

转眼间，又到了这个学期的尾声，这个学期说快还真的是蛮快的，不过快得来又蛮充实一下的
玩乐少了很多，学习那方面却增强了很多，不知是否上个学期受到刺激，这个学期就比较发奋图强，是吧,是因为上个学期的关系。
塞翁失马，焉知非福，套用九把刀的名句，人生所发生的每样事情，都有它的意义，今天我充分了解了这个道理

再过两个月的时间，我就正式踏入了2字辈家族，其实要说的话今年我早就是20岁了，不过人总是这样，期骗着自己的事情是最美好的

其实现在我还是在烦着我的将来，前路茫茫啊。。
每次不管是在冲凉或是突然发呆，就会迷茫着将来的路怎么走，胡思乱想一通，看看身边的朋友，似乎大家都有了决定
不过我也不算很随波逐流的人，有时真的太没主意了，就会随便乱选，好像今天我会在这边也是因为这样的结果。。 =.=
那时我不会对自己的生命付责任，既然有得再选的机会，就应该好好想想

我现在沉思着的是，到底人生的价值，或者可以说是成就，是否可以和幸福和快乐画上等号？
这是永远解答不出的问题
到底我们在追求着的人生价值，最后就是快乐
比如说很多钱，就可以买很多东西，买很多东西就很快乐
或者高高在上的感觉让我们得很有成就感，有了过后就很快乐

人的一生很短，可能就像一盘dota一样，前面不farm，后来就没力，然后就没心继续下去，期待下一盘更好，可是我们不能期待下一个人生更好。 因为那是未知数

我还是在考试着，这样的考试从第一次开始考我就觉得很痛苦，不过这样的痛苦我已经熬过了六次。
真无法置信，我还能够继续下去，我是算很幸运了，如果现在的我能回去告诉两年前的我还好继续读着，我会宁愿相信2012是世界末日

呆在这宿舍已经两年，怎样还是会有感情，这里充斥着我们的味道，我们的有趣事情，我们的。。。回忆
无论怎样都好，这都已经是过去的事情，人生总聚散无常，每一刻都存在着变化，就是非生物体也还是会有感情，带不走的就是那些丝丝的回忆

还剩下最后一个学期了，是不是自己想要的结果，我觉得已经不重要。 那些过程才值得我们去珍惜和把他放在以后的道路上
虽然以后老板想看到的。。 还是结果，社会总是那么残酷。

杂文

assignment已完毕，接下来要迎战的就是大考
整个sem都很累，难得assignment完了，又没有得喘气，还是要接下去战斗

不过这个sem的assignment都很有趣，而且科目也越来越深入化，更贴近自己的科目
其实我真的希望最后一个sem可以做到最好，到最后已不是为了分数，更多的是为了自己的兴趣而去玩成那个assignment6
那个才是我们最后要学到的东西

当初选了这个科目，只是因为比较活学活用，其实那时我更本不了解我真正需要的是什么，所以就乱选一通

不过已经选了，就再也没有退路了，就能让自己更喜欢下去

Presentation的次数多了，不过进步依然不多，真的需要练习，练习
英语要加强的部分依然很多，还是不能很顺的讲完一句英语

Nothing is impossible , i hope i can make it , with a fluent english , wont stuck at a point

Although everyday i heard english, but the situation always not allow me to say it fluent.]

Today is a good day , teacher had say our assignment well done, although i just do a small part , i glad to hear that too.

I hope this sem all the coursework will get A , that will help me a lot in my final . I need it, indeed.
 My CGPA is fucking low, nothing can help me but hard work.

Wont ever repeat my last sem fucking mistakes , everytime i think of it i want to bang my head to the wall! heavilly!

So , God , will u bless me? I think u will, right?

想了又想

想了又想，最近看了好多书，和无聊下看的记录片，其实也不算是记录片，是关于外星人，extraterrestrial.。简称E.T
我一直都很响往这些，在这里我从不掩饰我喜欢的东西
靠这些想象力，我才能有力的活那么久。 ^^

这些外星人之类的，早在我童年的时光就根深蒂固的活在我脑海里
就从我看了倪匡的第一本科幻书，我还记得那本书叫《灵椅》，直到现在我还依稀记得故事
那时候，我就很无法自拔的一直又一直发白日梦，想到哪天我也能像故事里的主角般，一次又一次的探险，一次又一次的遇见外星人。。

没事的时候，就抬头仰望星空，我并不是期盼看见流星，而更多的是飞碟，（直到现在我还是有这个习惯，就希望我是幸运的那一个，或者可以说是不幸的那一个 =.=)

今年已是2012年，到底是否末日年，还是一个新的开始，或者，众神将会重新降临地球，(就是外星人）
我们喜欢对未知揣侧，可是又害怕未来，又希望快一点到来
我还是在想，到底今年是我的最后一年的话，我会很遗憾吗？我还有多少的愿望不能实现？
在生命的最后一刻，我到底在做甚么？

死亡，从我们生下来开始，就一直在倒数，看不清摸不到的时间，逐渐推着我们，我们只是不想去面对

很喜欢欣怡说的一句话，把人生当作梦一场来活，就会很洒脱。没甚么放不下的，我们终究会醒来。

短文饿

很快的，大考已经要到，怎么这个学期过得怎么这么快，我的感觉好像是才到中断而以，过了两个星期又要大考了
还没开始翻书，这次resit的科目有一科，不知感觉是怎样的，还是我的第一次，说好的不要浪费钱在resit上，就不能兑现诺言了
这个星期还有presentation，好久好久没站在多人面前讲话了，怎么有点怀念那个感觉，希望presentation不会太烂吧

其实今天要说的是，怎么我一直看见时间时就是12：34的，有点奇怪。每天都会看到，是甚么预兆？很莫名其妙的感觉
我知道这篇写得有点莫名其妙，不过这就是我现在的心情

梦境浅谈

看了inception，久久不能释怀，有时间时就一直回顾，也不说我为何那么迟了才看这部影片，至少是有看到了，这么天才型的影片

也不说里头的剧情是如何发展，如何解剖剧情，那点虽然是最重要的，可是我最振撼的还是莫过于里头所表现的那梦幻感，好像在梦中，却又那么的真实。到最后的一幕，我停住了，最后ending title的音乐叫醒了我

这部影片完全是无可挑剔的，是完美的
到现在我还是很后悔怎么没到戏院去体验一下里头的气氛，那感觉就像当年我无法在戏院看泰坦尼克号，而要大家一起看，看到18sx部分还要盖我的眼睛起来，干~
不过这四月十二号终于有了补偿，也不知inception哪天会重新在戏院播放，如果真的有那么的一天

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我每天都在发梦，我是一个很会发梦的人，我想有部分原因是因为我的睡觉习惯，我是习惯醒了又睡的那种人，就很喜欢那种半梦半醒的状态，会特地去把闹钟时间放得很早，然后醒了又snooze，又醒，又snooze，直到时间到，我是有这种烂习惯的

有时会模糊到了混淆了现实和梦境的情况出现

朋友跟我说过，有时梦境会不知不觉地混入你的生活里，是梦境发生过，可是现实并没有这件事，可是不知不觉地也会以为真实生活里是有发生过这件事的

我一直都觉得很不可思议，不过当梦发得很频繁时，是会发生的

梦是一个很不可思议的空间，你从不知你从哪里开始，永远是好像很自然的切进这片段里的

醒来后，有段时间你会开始质疑是否还停留在梦里，然后去洗个脸，或喝杯水，至少就有感觉了

有些梦，记忆犹新，有些却就有如碎片，断断续续
有时我也会在想，到底我们所处的这个空间，到底也是不是一个梦境，我们也不知道我们从那里来，也不知几时会醒

不能控制的，却又不得不继续我们的生活

短文衣

要离开住了两年的宿舍了，虽然不是我的家，不过总是我第一间出来租的宿舍，感觉还有很多回忆留在此，还是有点舍不得
不过我鲜少听到有人说舍不得宿舍，是我没听到吧了？还是我多愁善感？
不管如何，我很爱我的房间，我的宿舍，我的室友，一切的摆设，点点滴滴的回忆
最后的希望，还是想住回同一间宿舍，至到我毕业diploma，至少是一个美丽的句号

好朋友去了外坡读书去了，是第一次比较有点不舍的感觉吧，我是指朋友那方面，因为他是我们第一个出外坡读书的好兄弟
是少了很多乐趣，声音少了许多

这列火车已经渐渐的要到终点了，是该有人一个接一个的下车了
到最后这辆火车已经没人在车上，只有载着我们的回忆，驶向遥远的地方。

一堂课

由于家庭的关系，妈妈从小就很爱ngam 我们，爸就很爱说冷笑话，有时是真的很冷的，突然我会词穷的那种。
导致我们家庭都一直不缺少声音，是到了最近几年我一直面对电脑了，才比较少讲话，不过还不至于到很没话说的壮况，所以养成了我们都不属于文静的那一中
所以我很难想象到到底家庭没话说的情况会是怎样的，直到了最近的对话中。。

是一个同学的亲戚，来学校了解自己外甥女的壮况
是事关听到这位同学要离开学校了，所以要来了解
我听了，就 "har"?? 一脸惊讶，因为她决无可能会退学，成绩一直都抱持在一个很好的水平。除非有甚么意外的事故
决无可能因为成绩，如果是这样的话，全校的学生至少有4分之3的人需要退学

不过当接下来的对话中，让我了解这位同学的壮况，至少内容听了会，‘哇！ 原来是这样的啊” 那样的表情

只提些重点
这位同学从一开始，和我的对话不超过10句吧。加入了bye,这样的对话，应该有20句
在我印象中，是位很怕羞，自我保护很强，（这样的生活怎么过日子）感觉的人。
每天要从北海来回槟城，这种生活是我很难想象到的

可是当了解了后，就会发觉，其实这些事情会这样都是有原因的
她亲戚跟我们说，她的家庭更本没有对话，就是一片沉寂，家庭的一些变卦，让这种情形更加糟糕
其实他要我们做得不多，就是 。。。 关心
关心多一点，就算那么短短的问候，其实也帮到很多的

进入了学院生活后，见的人种类更多，更繁复，更复杂
再也不是以前中学时所看到的单一性
正因为我所看到的人都是很外向的，正规说点是比较正常的人，一当遇见一些较不正常的人时，难免会用些异样的眼光，其实我想说的是正是这些异样的眼光害死了他们，并不是因为他们身上的某种病痛
有时我也会很痛坼自己，哪能有这种行为
要把自己完整的身体当作是一个恩赐，而不是一种必然

那位同学的舅舅说，请别告诉她我们来找过你们，当她回来时，就把所有的东西回归正常就可以，对她来说，那是最大的帮助

也不知道自己为何会突然写了这一遍，至到现在我有时也会忘记那位同学的名字，（我记性很差 TT）
就觉得其实还有很多人是自己无法了解的，也很难去了解的，在未知道他们背后的故事前，就不要妄自下定论~ 公平的对待每个人是很难的，不过至少别去啤视他们，这是对我自己说的 ^^

慢慢前进

新学期要开课，这长达一个月的假期正式宣告结束
开学了可能会忙一点点，不过跟假期也没甚么太大的分别

答应了自己，要过个比较自律的生活，那不只在健康上有帮助，在心灵对自己，对待身边的朋友也比较有信心

假期中，很享受，也很满足了，跟家人有很多快乐的回忆，充电好了，就要向前冲刺

去年总觉得自己过得太赶了，发觉自己并不是很适合这种方式前进，并不是说不多，只是觉得自己是散步型的那种生活
虽然比别人会慢很多，可是有前进，总好过倒推吧

慢步走，会体验更多，对我来说，这几年间是好好增值的时刻，钱，对我来说，并不是最重要的东西
不知我是不是继承到了我妈的性格，我总不去追求金钱，很多东西都需要钱去买到，不过我会依我自己的能力，再去追求我要的东西

这期间，我知道要好好地对待自己身边的朋友，之前只是觉得好朋友不需要讲太多
其实过后才发觉不是的，就算是家人，也有时常沟通才能更了解彼此，所谓心灵上的交流云云，只是白说，并不切实际
这道理是在我平静了下来才能深深的体会到，就算多好的朋友，也要不断地了解彼此，友谊才能继续下去，家人也是如此~

新年的欢乐，让我更有动力继续走下去接下来的路，迎接未来的挑战~
慢步的前进，未必不是一种方法，让自己更好好地了解自己。